mandag 29. mars 2010

!

Dagen idag!

Hunden som renate og kjæresten hennes er barnevakt for rømte!
Utgangsdøra hadde på magisk vis åpnet seg og plutselig var det ikke noe hund her..
Jeg og Renate kjørte på letetur og kjæresten (til renate, ikke hunden), etter febrilsk skriking og plystring ut av vinduet på bilen måtte jeg ringe politiet.
"Hei, vi har mistet en hund. Jeg tror det er en blandingsrase, den er hvertfall brun og svart og har smalt ansikt. også heter den freja, har glitter halsbånd og hører på navnet sitt"

Når vi kom tilbake hadde kjæresten funnet hunden, rett ovenfor huset.
TYPISK!

Nå er jeg litt frustret siden paradise hotel har tatt påskeferie.
det er helt ulogisk, mennesker tar ferie, ikke tv-programmer :(

tirsdag 8. desember 2009

En liten vits... jeg må bare Fam...

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

Robinson ekspedisjonen

Det er år 1814 og en ny robinson ekspedisjon er i gang. Denne ganger foregår ekspedisjonen utenfor Ungarn. Alle deltagerne som er med er mongolere og har streptokokker. Deltakerne har tatt med seg blandt annet skurtresker, butterfly og eggedeler som skal hjelpe de til å finne mat som vassgraut og pinnekjøtt.

Vi skal høre om 2 av deltakerne her. Det er knullegutten Bjarte og rompejenta Aune sand. Disse 2 meldte seg på ekspedisjonen i håp om å oppnå konstant nytelse.En kukfittet dag på ekspedisjonen, dag 3,16 følte Bjarte seg meget euphorisk og bestemte seg for å lage en adapter som Bjarte og Aune sand kunne runke baller i slik at dagene ikke skulle gå så sakte.

Aune sand følte avsky for dette grenseløse forslaget og mente det var anarkosyndikalistisk, noe Bjarte i og forseig forstod men han var så brunstig at han måtte allikevel. Dette skapte splid mellom de 2 bæsjetrengte deltakerne. De kranglet som 7,5 lemurer i 0,2 dager. Utbrendte Aune sand var så rasende at han bestemte seg for å sabotere bjarte gutt. Han skulle lage en lussekatt som han skulle kjøre inn i nesevingen til bjarte i håp om at Bjarte skulle få beinskjørhet og dø en støl død. Deretter skulle han slikke og bolabompa på liket hans.
Tissetrengte Aune hentet en lysekrone og begynte å arbeide med den homofile sabotasjen.

I mellom tiden hadde Bjarte funnet seg en infødt å leke boksen går med, noe som desverre førte til tjukkebolle-sex og diare. Den infødte vare selvfølgelig hviterusser og hemafrodite. Hemafroditen het Ruben-torild og hadde fått i oppgave fra stammen sin med navn Kråkejan posse å sjele kakemenn i fra deltakerne og ovale Bjarte var det perfekte offer. Den illeluktende Ruben-Torild fant en strikkepinne og moste den hardt inn i ryggmargen til analfrak bjarte mens hemafroditen sang en offersang " Kukfettan Hermann ër kvinna och mann, det fins ingen grenser för hva han kan". Ruben-Torild fisket et par kråkeboller ved siden av liket til Bjarte og gikk avgårde.

Da kom homsekonkurse Aune tuslende og så at Barte var blitt abstrakt enormt myrdet noe han ble minimalt masse lettet over. Puppe Aune klødde seg i lyskekjertelen og ropte "allah achbar!" Og drepte seg selv og resten av deltakerne som var for ubetydelige til å nevnes, med en flammekaster.

Et juleeventyr

Det vare en rænglete dag hjemme hos museflette jentene, svette Fam og anal Renate. Det var midt i desember og det hadde allerede snødd ekstremt i 85 dager. Julestemmningen var kommet over museflette jentene våre. En dag mer bestemt mandag kl 0300 ringte det på døren. De holdt akkurat på å bake 60 beske julekaker og ble mildt sagt fortumlet. Det var selveste Odd Nerdrum og hans to nedsøla sidekicks onkel P og Asgeir! De sa de var på super hemmelig oppdrag fra selveste julenissen, og var kommet for å finne Bombadilla cheetas! Det var av stor viktighet at museflette jentene måtte hjelpe dem. Fam og Renate lekte overrasket, det var jo en hemmelighet at det var de som var bombadilla cheetas.

Odd Nerdrum ble litt frustrert når jentene gjorde motstand og brukte et vaffejern til å storme inn døra med. " vi vet at dere er bombadilla cheetas! julenissens empire avhenger av deres hjelp" Fam og renate rådførte bak 3000 beske julekaker og fant ut at de kunne stole på guttene. "hva er det somer galt og hvorfor trenger nissen vår hjelp?" Onkel P og Asgeir skrek i munnen på hverandre og hørte ut som en fittesinna surikatt som prøvde å komme seg ut av en iglo. Heldigvis klarte Odd nerdrum å roe dem nok til å forstå at de sa " dere er de eneste som har de super kreftene vi trenger! "Fnurtete Renate nikket enig. De var de eneste som kunne gjøre seg om til fisk og bæsje penger og som kunne taen helt vanelig stumtjener og gjøre den om til en kassegitar. Sånt var lite viktig i krigen mot homofili.

De kløna ut av døra og fant til sin forbauselse ut at nissens slede var byttet ut med en gocart og hans trofaste reinsdyr var byttet ut med 9 cp skada brøleaper! Og i fronten satt Arnold scwartsneger med en grønn navle. "Hu jeda mej" skrek Odd nerdrum og hoppet inn i gocarten. " til julenissen" skrek han, så kjørte de avgårde i 800 km/h. Etter ingen dager var de framme og ble møtt av en schizoid julenisse. "Takk Allah forat dere er her! Dere vil aldri tro hva som har skjedd! pablo Escobar har kidnappet Kjell jesus, Borgny lollipop og Bong astrid! De bedritene hjelperne mine, han truer med å ta over hele nordpolen sammen med kukkapperne vi trenger deres kunnskap om amming for å stoppe dem!"

Fam og Renate hadde ennå ikke kommet til seg selv etter turen og bad om å få sette seg ned i " sirka koarter". julenissens kone som egentlig bare så ut som celine dion viste de vei til et gaulende vetrineskap og ga de et glass med rognsmakende geite melk. Etter 2 glass og 82,25 sigaretter vare museflette jentene super sterke og klare til å banke pablo og gjengen hans! Nissen bad de samle en hær og hente 5 ting de kinne bruke som våpen. Fam fant en baufil, ett tilhengerfeste og en møkkaspade og ba Odd nerdrum og sidekickssene hans hjelpe. Renate fant en blikkboks opptrekker, 30 bittesmå muttere og rådførte seg med 13 nissegutter om hjelp. De ville bli med om de fikk lov å ri en salamander og sloss med hver sin stekepanne.
Nissen godkjente allt og sendt de avgårde til Ungarn hvor Pablo gjemte seg. De kjørte i en kano så det gikk ikke så veldig fort. Fam og Renate som hadde vært kjent som Bombadilla cheetas var med nissens hjelp blitt til Berit and the screaming bumblebees.

Etter 53 uker var fremme i Ungarn, og det var ikke vanskelig å finne Pablos gjemmested. De fulgte bare stien av fiskerogn smuler og fort som svisj stod de ansikt til kjønnsleppe med den fumlete mannen. Fam svosjet i vei og tok fram en stråhatt og brukte sin evne til å drite penger til å feie pablo av bane. Renate tok baufila, de 30 små mutterne, blikkboks opptrekkeren , tilhengerfestet og møkka spaden og kjørte alle opp i øyelokket til Pablo. Så bandt nissegjengen han fast i Odd nerdrum slik at han ikke skulle bli borte. De stjal tanksen hans og fløy hjem på 8 netter. Nissen ble så glad at de feiret en en barbeque. De stekte Pablo og spiste han med en merlot til. Etterpå kom kong Harald og Maria mena og var med å danse jenka på knoklene til pablo, i hele 1 time. Buldrende fam og struttende Renate sovnet tilslutt i en klump, og når de våknet kl 12 på dagen etter, var de hjemme igjen.

Under juletreet lå det 44 gaver med en lapp der det stod " viva la berit and the screaming bumblebees". Alle de 205 sorte julekakene var merkelig nok ferdig baket, så Fam og Renate kunne lene seg tilbake og nyte julen i fred og ro med noen glass av nissemors rognsmakende geitemelk.

mandag 7. desember 2009

Odna i eventyrland

Odna var en oppgulpa jente fra et land som ble kalt Huggedibuggedi.
Odna hadde to inbilske foreldre som de fleste andre frastøtende barn har.
Odna hadde blitt oppfostret på en strutsefarm, langt avgårde fra annet folk og fe. Sammen henne bodde også en inntørka, pæreformet gutt som het Guttorm. Han var opprinelig fra Japan og hadde veldig merkelige lår. Odna og Guttorm pleide å leke i enga, hver dag helt til det ble kveld og mor Hildegunn ropte de inn. "Heeeim teeel ho mooor" hoiet det over åsene når mor kalte. Lydige barn som de var, kom de løpende inn for å få i seg kveldsmat.

Innadvendte far satt i en puff innerst i stua, og røykte tobakk fra en ostehøvel mens han klødde seg på brystvorten. Mor Hildegunn kom gående inn på kjøkkenet med maten, ikveld fikk Odna og Guttorm steinfrie druer, noe de var helt ville etter.

Det Odna og Guttorm ikke viste var at mor Hildegunn pleide å putte heroin i den iskalde maten dems, slik at de skulle sove bedre og var opplagte til å melke huggormer klokken 4 morgenen etter. Barna spiste og hoppet inn i pysjamasen som var laget av marmor-blokk, deretter bar det rett i seng. Barna falt i dyp søvn, og rusen begynte å slå til. Denne gangen forteller vi bare om den illeluktende hallis-drømmen til Odna, fordi Guttorm fikk tyfus og måtte bli fraktet til sykehuset 23.9dm unna.

Odna merket hun falt i dyp, dyp søvn, og de møkkete bildene begynte å komme til hodet hennes. Odna så en stor lyserosa port foran seg, med en hær av rumpenisser foran porten. Avskrekkende Odna tok motet til seg og gikk bort til den aller største rumpenissen og spurte om å få komme inn. Rumpenissene mumlet ut at hun måtte synge "Obladi Oblada" og ta av seg anorakken vis hun skulle få komme inn i noe de kalte "Edelbienes kongerike".
Odna gjorde som hun ble bedt om, og fikk komme inn.

Da hun kom inn ble hun møtt av en lukt som minte om kamel-buk, foran seg så hun masse små mongolide flodhester som danset polka og talte i tunger. Hun så fortumlet på disse utilstrekkelige dyrene og merket at hun begynte å kaste opp. Hun ble ikke mer brydd over dette og hinket videre inn i det ekle riket.

Etter å ha gått i 118 sekunder kom hun til ett stort rom fylt av islendere og mormonere som satt å spiste pølse i vaffel. En av islenderne reiste seg brått opp og lurte på hva en slik nesevis pike gjorde der? Odna fortalte at hun ikke viste det, det siste hun husket var at Guttorm klødde seg i øret mens han snøffet seg i seng. Folkene så bare dumt på henne og sa i kor "Gå å lek med piggtråd!!"
Det syns Odna var lite pent sagt og ble volds-sulten. hun bestemte seg for at dette var ett særlig møkkafittete sted, og at hun ville hjem til den oppsvulmede gården sin.

"Jeg vil hjem" sa Odna med hulkete stemme. Men det skulle bli lettere sagt enn gjort. Det var nemmelig en regel som gjaldt i dette riket, at når man først hadde ankommet kunne man ikke dra uten å omskjære selveste Kong Humdeldump, som var en aborgin-lignende dverg iført allværsjakke. Odna måtte finne Kong Humpeldump og be om tilatlese til å dra.

Hun fant seg en trombone og påkalte en trøffel-gris på 4 hjul som skulle kjøre henne til Kongen. Hun kjørte forbi både Jehovas Vitner, dromedarer og tusselader på veien før hun omsider var fremme. Hun satt fra seg skranglekassa utenfor ett digert slott, dekket av solselle-panneler og hockeypulver.

Hun tok den klumpete hånden sin på den store ingangsdøren og dyttet den forsiktig inn. "Hallo?" Ropte Odna inn i slottet, og frem hoppet en orgasmisk vakt. Han lignet litt på en blanding av en orangutang og Dronning Sonja, og hver meget urovekkende å se på. "jeg trenger å møte kongen" sa Odna. "Den bæsjetrengte klondrianden der?" Sa vaktmannen. "Ja, jeg skal føre deg til han".

De gikk gjennom 39 ganger og 0 saler før Odna enda fikk øye på Kong Humpeldump. "Hva er dette for en fitte-irriterende liten jente? Du ser jo litt cp-skada ut du" sa Kong Humpeldump. "ja" svarte Odna og tok frem en sykkelpumpe som hun hadde funnet på veien. "Dette er en gave til deg her Konge, om du vil slippe meg ut herifra og få meg fjem igjen". "Nja" sa Kong og Humpeldump og ristet litt på rumpehullet. "Du har hørt regelen?" "Jada" svarte Odna mens hun råna. "Men jeg kan ikke gjøre det for jeg er frimurer". "greit" svarte kongen "siden du er så snørrete skal du få gå om du går ned på alle fire og later som du er ett stinkdyr som har blitt invalid, mens du prumper". Odna mensa litt, og gjorde som han ba om. "Da er du fri" sa storfattede Kong humpeldump. Odna rallet av glede, så det poppet sommerfugler ut av ørene hennes.

"Odna?? Odna??" Hørte hun en komplisert stemme sa. Hva var dette? Det var stemmen til mor Hildegunn. "Sover du din fittetrengte unge, det er på tide å våkne". Odna lukket opp øynene, til sin store forbauselse skjønte hun at hun hadde sovet hele tiden. Mor Hildegunn satt en sprøyte med stjernestøv rett inn i nakken på innskrumpa Odna, kasta på henne en lue og sendte henne ut for å melke hoggorm. Odna grublet over hva hun hadde drømt, og var glad det var en drøm, ellers ville hun vært like utdreti som Morten Harket.